Ce que j’aurais aimé savoir avant de devenir maman

Lors de ma première grossesse, j’aurais voulu qu’on me dise que le plus important, c’est de ne pas stresser, donc de ne pas googler son moindre symptôme, j’aurais voulu qu’on me dise de ne pas écouter tous les conseils. Et en tout cas de ne pas les prendre pour acquis, pas que le fameux et mythique instinct maternel fasse le job mais parce qu’il y a 1001 manières de faire et 1000 bonnes façons de faire. J’aurais voulu qu’on me dise combien les premiers jours, semaines sont difficiles et combien il est important d’être deux, au moins, toute la journée, les premiers jours, semaines ? J’aurais voulu qu’on me dise que je pouvais dire non à une sage-femme, un médecin, que c’est toujours mon corps même s’il est habité. J’aurais voulu savoir que l’être qu’on allait poser à mes côtés serait un inconnu même en ayant respiré sur le même tempo pendant 9 mois. J’aurais voulu que l’on me dise que le premier sentiment qui m’habiterait serait l’angoisse.

J’aurais voulu qu’on me dise qu’après l’accouchement, on ressent un trou sous ses jambes, un vide dans son ventre. Que ça peut faire mal, qu’on ne perd pas seulement du sang mais des caillots de sang, parfois gros et impressionnants. J’aurais voulu qu’on me dise que parfois, après un accouchement, on a l’impression que son corps ne s’en remettra jamais et que finalement, heureusement, on s’en remet assez souvent pour même tenter le diable et remettre ça. J’aurais voulu qu’on me dise que les petites filles à la naissance ont parfois leurs règles et que c’est “normal” même si ultra étonnant quand on n’est pas au courant. Que les garçons et les filles peuvent avoir des montées de lait, mon fils en a eues dès la naissance pendant 10 jours. Que les bébés garçons peuvent avoir des érections.

J’aurais aimé qu’on me dise que ça allait être le KO insurmontable jour et nuit, que les jours se mélangeraient d’ailleurs aux nuits, que notre système temps prendrait le tempo des biberons et que cette traversée du désert était un contrat à durée limitée mais dont la durée demeure inconnue et très différente selon les bébés… Mais que ça passe. Qu’on revit. Parfois très vite. Et que c’est beaucoup, beaucoup, beaucoup plus surmontable si l’on est 2. Vraiment 2 je veux dire. Et j’aurais voulu que l’on me dise que ces choses-là se discutent a priori, a priori de l’arrivée du bébé et même avant sa conception…

J’aurais voulu qu’on me dise d’avoir confiance en moi, et en nous 3. De sortir dehors dès ses premiers jours si j’en avais envie. Pour ma fille, je sortais très peu jusqu’à ses 3 semaines, avec mon fils, nous sommes sortis au resto dès ses 5 jours. Leur père a pris un mois à chaque naissance. J’aurais voulu qu’on me dise que chaque naissance est particulière.

J’aurais voulu qu’on me dise que la parité ne se gagne pas sans bataille. Enfin non, ça je le savais déjà.

J’avais fait des milliers de baby-sittings, je savais porter les bébés, donner le bain, faire les bibs, changer les couches, esquiver les pipis de zizis qui se lèvent subitement quand tu ouvres la couche, bref, je débutais ma vie de maman avec au moins une licence. Leur père un BEP : BEP 2 petites soeurs. Je l’ai laissé donner le premier bib et les premiers bains à la mater et on avait convenu que l’on habillerait ma fille et donnerait le bain chacun son tour (un jour sur deux), l’autre pouvant évidemment assister. Je savais déjà que le moyen le plus sûr, le plus simple et le plus évident pour partager plaisir et tâches était de le partager justement… en 2. Au début, il mettait 4 fois plus de temps que moi à l’habiller et il a essayé deux ou trois fois de me dire “fais-le, tu le fais en 2 minutes, toi”. Mais, je ne l’ai jamais fait à sa place. Et puis, au bout d’un mois, il avait rattrapé ma Licence, en tout cas pour cette option Nourrisson.

J’aurais voulu que l’on me dise que les mentalités ne sont pas prêtes à voir une “jeune maman” sortir seule alors que son bébé a “seulement” 2 semaines, que l’on me dirait constamment que j’avais “de la chance d’avoir un papa qui s’en occupe”. Je croyais littéralement rêver. Je répliquais sans cesse. Putain de la chance. J’avais été enceinte 40 semaines + 5 jours, j’avais accouché en 30h, j’avais senti mon corps meurti et disloqué et j’avais de la chance qu’il change les couches autant que moi. De la chance hein ? Et puis, ma position a évolué. En parlant avec des mamans, au fil des posts du genre “cet aprem, c’est papa qui garde X, je vais pouvoir me faire un ciné” qui marquaient l’exception à ce qui me semblait normal. En voyant le non-partage des tâches au sein même de ma génération, j’ai revu la définition de la chance. La chance, selon le Larousse, c’est la “Possibilité, probabilité que quelque chose (surtout un événement heureux) se produise”. Alors oui, dans ces termes, j’étais heureuse détentrice d’une faible probabilité et j’avais donc de la chance.

J’aurais voulu que l’on me dise que ça peut être dur de rester toute la journée avec son enfant, de n’avoir aucun relai, aucune conversation et que c’était pas grave de trouver ça dur. J’aurais voulu qu’on arrête de me dire que “le temps passe si vite”, qu’il faut profiter de chaque minute, quand les minutes à la maison me semblaient des heures. J’aurais voulu qu’on me dise de sortir vite avec mon bébé, de l’habituer aux gens, au bruit et surtout de surtout ne pas me sentir frustrer. J’aurais voulu qu’on me dise que les microbes sont autant dans la bouche de la vieille tante qui vient voir ta progéniture et lui tousse dessus à J+3 que dans un resto. J’aurais voulu qu’on me dise qu’un bébé s’habitue aux bruits, aux environnements, aux modes de vie.

La primipare a laissé place à une multirécidiviste avec beaucoup moins d’angoisse. J’ai confiance en moi, en lui, je sais que tout est éphémère, même si le temporaire peut parfois prendre des allures de permanence, je sais que rien est grave et je me fous bien davantage du regard des gens. Je peux changer les couches sur un banc, ma fille peut se rouler par terre, les mamies peuvent bien me toiser et nous dévisager, ça ne me fait plus ni chaud ni froid.

J’aurais voulu que l’on me dise que la vie de parents (allez, disons-le car les choses sont encore ainsi, c’est plutôt encore la vie des mamans) est empreinte de frustration. De ne pas passer assez de temps avec ses enfants, de trop travailler ou pas assez, de ne pas faire assez de choses, de ne pas l’avoir vu s’endormir. J’aurais voulu que l’on me dise que la qualité compte bien plus que la quantité. J’aurais voulu que l’on me dise de ne pas me fier aux apparences. Aux apparences de la vie réelle et encore davantage de celle étalée sur les réseaux sociaux. J’aurais voulu que l’on me dise qu’un bébé n’a pas besoin de 10 tonnes de matériel, bien au contraire. J’aurais voulu que l’on me dise qu’être parents pourraient me séparer de certains amis. J’aurais voulu que l’on me dise qu’il faudrait du temps pour s’apprivoiser.

 [ -Apprivoise-moi !

– Que faut-il faire? dit le petit prince.

– Il faut être très patient, répondit le renard. Tu t’assoiras d’abord un peu loin de moi, comme ça, dans l’herbe. Je te regarderai du coin de l’œil et tu ne diras rien. Le langage est source de malentendus. Mais, chaque jour, tu pourras t’asseoir un peu plus près… ] Le Petit Prince.